Можно ли наладить отношения с “трудными” родителями?

30 Март 2012, Автор: admin

В течение последних двух недель мы обсуждаем тему «Как общаться легко?» Мы поговорили о барьерах, которые мешают нам раскрыться в беседе, и начали думать над тем, что же позволяет нам говорить легко и непринужденно. Недавно в комментариях была затронута тема общения взрослых детей и родителей. Как это ни странно, но поиск взаимопонимания между разными поколениями в семье – это особый случай. Не зря тема отцов и детей является вечной. Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер, может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны. Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей. Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства… Можно ли наладить отношения с “трудными” родителями?

У нас есть одно преимущество: мы выросли и теперь может отклонить советы родителей, если они нам не подходят. К сожалению, форма, в которой подаются такие рекомендации, бывает такой, что появляется большое желание больше не обращаться за ними. Но если полностью отдалить родителей от себя, мы можем потерять и кое-что очень ценное – поддержку и благословение рода, как бы пафосно это ни звучало. Ведь если задуматься забота родителей, даже выраженная в неудачной форма, частенько является проявлением любви и беспокойства за нас. Нам, как более молодым и подвижным организмам, гораздо легче изменить отношение, поменять привычки, перестроиться на новый лад. А родителям в силу их возраста это сделать гораздо сложнее. Их страшно обижает наше отношение к их замечаниям, они ведь искренне проявляют заботу. К тому же острое ощущение, что они не вечны, заставляется их с удвоенной силой передавать свой опыт. Им итак не легко: они чувствуют, как сил и энергии становится меньше. А если дети проявляют к ним холодность, они приходят к мысли о своей ненужности, малой значимости и ценности, от чего им становится еще горше.

Смотрите, что получается. И детям, и родителям приходится нелегко, причем зачастую чувства у всех одинаковые, правда, причины могут быть разными. Например, дети обижаются, потому что родители лезут в их жизнь, не признают за ними право получать свой опыт и учиться на своих ошибках. Родители обижаются, потому что к ним не прислушиваются, не принимают их заботу. Дети гневаются, потому что рекомендации старших часто категоричны, безаппеляционны и носят приказной или манипулятивный характер. Родители приходят в ярость от собственной беспомощности хоть как-то облегчить трудности взросления детей, они жаждут открыть им глаза, предостеречь от опасности, но их усилия тщетны. Дети находят, что их не принимают такими, какие они есть, не любят, ведь нельзя любить и постоянно одергивать, оценивать, пытаться исправить. Родители думают, что с ними перестали считаться, значит, тоже не ценят и не любят. Ведь по большому счету мы ждем друг от друга именно принятия, любви и поддержки.

Что же делать, как же наладить отношения с родителями? Наверное, без обстоятельного разговора не обойтись. Главное, у нас есть много общего: чувства и ожидания. Можно оттолкнуться от признания трудности взаимоотношений и общих ожиданий и попробовать решить, в какой форме мы может дать друг другу любовь, понимание и поддержку. Если же родители в силу каких-то причин остаются непреклонными, придется меняться детям.

Первое и главное, что нам придется сделать, это признать, что родители через свою любовь и заботу передают нам благословение и силу рода. Признать, что другим способом они этого делать не умеют и вряд ли научатся, поэтому не стоит слишком драматизировать события. Слушая родительские наставления и замечания, представьте, что Вы пропускаете их через фильтр, отбрасывая все ненужное и оставляя только внимание к Вам.

Если у Вас есть особенно больные темы, старайтесь их не поднимать и не поддерживать. Говорите о чем-нибудь нейтральном, ведь тихая беседа за чашечкой чая, может подарить уют и спокойствие, ощущение теплого общения и радости встречи.

И еще один совет. Разговор с родителями  – прекрасный повод потренировать умение слушать и слышать, о котором мы подробно говорили в статье «Как стать хорошим собеседником?» Ваша заинтересованность состоянием, чувствами, мыслями папы или мамы покажут им, что Вы по-настоящему внимательны к ним. Это принесет им успокоение, ощущение ценности и значимости. И, возможно, атмосфера разговора станет теплее, когда они поймут, что их выслушали и поняли. В таком состоянии им будет гораздо легче воспринять вашу точку зрения.

Вот, собственно, и все. Жду ваших комментариев, тема обширная, в ней есть множество нюансов для обсуждения. Может быть, ваш опыт окажется для кого-то важным открытием.

Понравилась статья? Расскажите о ней друзьям!
Давайте дружить в социальной сети!

Отзывов (21) на «Можно ли наладить отношения с “трудными” родителями?»

  1. Игорь пишет:

    Точно подмечено, что родителей лучше держать на расстоянии. Для того что бы они не вникали в наши проблемы. Ведь чаще всего эти самые проблемы они пытаются решить душой. Но в большинстве наших проблем душу лучше не подключать. Этим, в первую очередь, мы поможем себе и не навредим нашим самым родным людям.

    • admin пишет:

      Если термин “держать на расстоянии” обозначает “не привлекать для решения собственных проблем”, в некотором смысле Вы правы, хотя я думаю, что иногда можно спросить у старших совета, все-таки они гораздо опытнее нас с Вами. А в остальном, если Вы душевно ладите с родителями, то создаете себе простую человеческую поддержку, которой порой ой как не хватает :)

Ваш отзыв